|
דבר אלי בפרחים אהובי
איך להפוך את השיחה ביניכם משדה קרב לשדה של פרחים?
מה הבעיה? פשוט מדברים, אומרים מה שיש לך להגיד וזהו!!
אז זהו שלא.
הניסיון שלך עצמך מראה שהדברים לא תמיד עובדים ככה.
לפעמים אנחנו אומרים משהו וזה "עובר",
ולפעמים אנחנו אומרים משהו וזה "מתפוצץ".
היכולת לגרום לבן או לבת הזוג שלך להקשיב ולהבין אותך באמת,
תלויה בהרבה גורמים.
אנחנו לא רוצים להלאות אותך,
לכן נציין כאן רק את אחד החשובים שבהם,
וזה: להגדיר לעצמך איזה סוג שיחה אתה הולך לנהל עכשיו.
האם זו שיחת שיתוף, האם זו שיחת בקשה או אולי שיחת תלונה.
לכל סוג שיחה כזה יש מטרה אחרת,
ובהתאם לזה גם מאפיינים שונים,
זמן, מקום וטקטיקות שונות להעברת המסר.
כן, ממש טקטיקות, כמעט כמו בקרב :)
לפעמים אנחנו עושים את זה באופן טבעי,
ולפעמים, כשזה לא עובד באופן טבעי, צריך ללמוד את זה.
בואו ניקח למשל טקטיקה קטנה מתוך שיחת תלונה,
כלומר: שיחה שבה אתם רוצים להתלונן לבן או לבת הזוג שלכם
על משהו שהוא עשה.
אם תתחילו עם הפתיח הרגיל שלכם:
למה לא עשית…, או למה לא לקחת, קנית, אמרת וכו',
שנינו יודעים לאן זה יוביל. למקום הרגיל - פיצוץ.
אז הנה הפתרון:
בפעם הבאה שיש לכם תלונה על בן או בת הזוג שלכם,
תשתמשו בתבנית הבאה:
תלונה, חיבור לעבר, מה אתם מרגישים.
ככה זה נראה בפועל:
לדוגמה, התלונה: "את כל הזמן מעירה לי", יכולה להפוך ל:
"כשאת מעירה לי כל כך הרבה,
זה מזכיר לי את ההורים שלי ואת הדרך שבה אמא שלי
הייתה מעירה לאבא שלי,
וזה גורם לי להרגיש שאנחנו מתרחקים אחד מהשנייה,
ולא הייתי רוצה שזה יקרה".
ברגע שתחברו את התלונה למשהו עמוק יותר מהעבר,
וכן למה אתם מרגישים,
התלונה הטריוויאלית תהפוך למשהו עמוק ומשתף יותר,
ואז יש סיכוי שמשהו אחר יקרה ביניכם.
בואו ניקח עוד דוגמה לדרך שבה אפשר להפוך תלונה ממש טריוויאלית למשהו שיכול ליצור שיתוף.
למשל התלונה: "הוא לא מוריד את הזבל".
במקום להשתמש בתבנית הרגילה שלכם: "למה שוב פעם לא הורדת את הזבל?" שתוביל למקום הברור מאליו: התנגשות...,
נסחו את התלונה ככה:
"כשאתה שוב פעם ושוב פעם לא מוריד את הזבל (התלונה),
זה מזכיר לי את הדרך שבה אבא שלי היה מתעלם מאמא שלי (חיבור לעבר),
זה כואב לי והייתי רוצה שבינינו זה יהיה אחרת" (חיבור למה אתם מרגישים).
אם עכשיו אתם אומרים לעצמכם:
"כן בטח אני מכיר אותה/אותו הוא יהיה ציני",
אז יכול להיות שאתם צודקים.
יכול להיות שזה באמת יהיה ככה,
אבל יכול להיות שגם לא...
את הדרך הקודמת, הרגילה שלכם,
ואת התוצאות שהיא מייצרת לכם בזוגיות אתם כבר מכירים,
אז בואו תנסו משהו אחר.
תזכרו את הכלל שאומר: אותן פעולות מובילות לאותן תוצאות.
אם אתם רוצים משהו אחר בזוגיות,
לא תהייה לכם ברירה תצטרכו לעשות פעולות אחרות,
וכאן יש לכם תבנית לפעולה אחרת.
הנה שוב סיכום התבנית:
התלונה, חיבור לעבר, הרגש שלכם - ראשי תיבות: תע"ר: תלונה, עבר, רגש.
תלונה - כשאת/ה עושה/לא עושה (הפעולה שעליה אתם מתלוננים)…
עבר - זה מזכיר לי (משהו מהעבר/ילדות)…
רגש - וזה גורם לי להרגיש (עצב, עלבון, פחד וכו')...
אז מה אתם אומרים, יש מצב שבתלונה הבאה שלכם על בן או בת הזוג שלכם אתם מנסים דרך אחרת?
נשמח שתכתבו לנו כאן למטה איך זה עבד לכם.
איך לדבר כך שבן הזוג יקשיב לך,
איך לעקוף את הבורות בזוגיות,
איך להפוך אותה לחמה ואוהבת -
על כל אלה ועל עוד דברים אחרים
אנחנו עובדים ביחד בסדנת זמן שינוי בזוגיות
מזמינים אותך  להצטרף
ליאה ואמיר
|